믿음

어렸을 땐

엄마가 날 믿어줬어 대단한 사람이 될 거고 그 전에 좋은 대학에 갈 거라고 아빠는 그렇게 해서 대학엔 가겠냐고 했고 난 대학에 갔어 날 믿지 않는 사람한테 틀렸다고 하고 날 믿는 사람한테 틀리지 않았다고 할 수 있었어 난... 날 믿는 사람들이 틀리지 않는 게 좋아

8년 전에 집에서 나왔을 때 그러니까 나에 대한 가족의 믿음을 져버렸을 때 믿던 사람들한테 틀렸다고 해버렸을 때 처음으로 나를 믿어준 사람이 바깥양반이었고 이제는... 여러분이라고 할 수도 있겠지 그래도 내가 죽지만 않는다면 여러분한테 틀렸다고 말할 필요는 없을 것 같아

여러분이 알고 있던 사정은 아니었겠지만

왜냐면 내가 집 나올 때 아빠가 그랬거든 쟤 지금 잡지 못하면 2년 안에 자살할 거라고 살기 힘들어도 그거 틀렸다고 하고 싶어서 이렇게 이렇게 버티다가 8년이 되었네 그동안 나는 대학교도 졸업하고 대학원도 들어가고 어쨌든 살아남으면서 아빠가 틀렸다고 할 수 있었어

그런 게 좋아서

날 믿지 않는 사람한테 틀렸다고 하는 게 너무 좋아서

어렸을 땐 나를 믿는 사람들한테 나를 온전히 뺏겼어 애가 뭘 알겠어 나 좋다는 사람이 뭘 하자고 하면 다 하는거지... 못해도 일단 해보는 거지... 가족하고 연을 끊고 다른 종류의 믿음을 받으면서 이제는 날 믿는 사람한테 무작정 나를 뺏기지는 않을 거라고 그러고 있다고 말하고 싶은데

그래도 자신은 없어 아마 평생 그럴 거야 누가 날 믿으면... 믿기라도 하면... 난 믿는 사람이 하자는 대로 하긴 할거야... 내가 하고싶은 대로만 하면 난 진짜 병신처럼 사는 것 말고는 못할 거거든... 여기에서 벗어나고 싶지만 계속 이렇게 살면 행복은 없는 거나 다름없겠지만 다른 삶은 몰라

근데... 믿어주는 사람이 있는 동안은 버티고 싶었는데 어제 엄마랑 이야기 하면서 예전에 날 믿었던 사람한테 내가 얼마나 병신이 되었는지 고백하면서 또 그런 걸 경험해버린거야 날 믿는 사람한테 넌 틀렸다고 말하는 경험 실은 이제 날 믿지 않는데도 불구하고 난... 아직도 환상통에 시달리나봐

말할 땐 그런 생각을 했던 건 아니지만 말하고 나서는 아 그래도 말은 했으니까 후련해지기라도 하지 않을까 하지만 전혀 그러지 않았던 거지 내가 그나마 계속 살기로 선택하고 있는 이유를 깨는 경험을... 실제로 깨버린 건 아니지만 깨는 것과 다름 없는 경험을... 고통을... 그냥 그게 너무 아파서

그게 너무 아파서 감당 못하고 진짜 나를 지탱하는 믿음을 깨버릴려고 깨버리고 평온 속에서 쉴려고 미쳐서 자살검색하고 계획세우고 그 난리를 치고 지금도 이 난리를 치고 있는 거 같아 말하고 나니 진짜 깝깝하네 이딴 걸 어떻게 잘 끌고 가서 여러분한테 여러분은 틀리지 않았다고 말하지 하 진짜

님들... 아무래도 님들 틀린 거 같아요... 근데 그래도 어케든 해볼게요... 죄송합니다...